الرئيس مبارك وخفة الدم المصرية في الميدان
o عقد الرئيس مبارك جلسة عاجلة مع وزير الداخلية السابق حبيب العادلي وقال له: منعت الحشيش يا فالح اهو الشعب فاء (استيقظ).
o أمنية واحد مصري: يا ريت مبارك كان ضربنا إحنا الضربة الجوية، وراح حكم إسرائيل 30 سنة، كان زمانهم بيشحتوا دلوقتي.
- تم الكشف مؤخرا عن برقية كان اوباما ارسلها في الرابع عشر من كانون الثاني الماضي للملك عبدالله تتضمن عرضا حصريا: استقبل (زين العابدين) واحصل على (مبارك) مجانا.
o محشش يفكر بالسياسة قبل 25 يناير ويتساءل: ليه رئيس الجمهورية اسمه مبارك والشعب منحوس؟ ليه رئيس الوزراء اسمه نظيف والتلوث قاتلنا؟ ليه رئيس مجلس الشعب اسمه سرور والغم راكبنا؟ ليه وزير المالية اسمه غالي والشعب رخيص؟ ليه وزير الداخلية اسمه العدلي والشعب مظلوم؟ ليه وزير التربية والتعليم إسمه زكي والعيال اغبياء؟
o الرئيس يعلن في بيان: وفاء مني لمصر ورغبة في تلبية طلبات الشعب لن أرحل حتى أحقق مطلب الشعب في القبض على السفاح ومحاكمته.
o واحد لقي الفانوس السحري وفركه، طلعله العفريت وقاله: شبيك لبيك تطلب إيه؟ قاله الراجل: أنا عايز كوبري بين القاهرة وأسوان. العفريت قاله: دي صعبة قوي.. نقي حاجة تانية. الراجل قاله: خلاص خلي حسني مبارك يسيب الحكم. العفريت قاله: انت عايز الكوبري رايح جاي؟ ولا رايح بس؟
إعلان وظيفي نشره مبارك بعد تنحيه كتب فيه : رئيس سابق يبحث عن وظيفة .. خبرة في إنشاء الكباري متعددة الطوابق .. والمعتقلات شديدة الوحشية.. ولديه قدرة خاصة على التناحة
سألوا الرئيس عن رأيه في التغيير
قال: التغيير ده سنة الحياة .
قالوا: طب وسياتك مش هتتغير؟
قال: أنا فرض مش سنة
واحد بيسأل الثاني: إذا انتصرنا عالحكومة وفزنا عليهم حيحصل إيه ؟
رد عليه الثاني: حنلاعب مع تونس على النهائي
واحد أمريكي وواحد روسي وواحد مصري ..
قال الروسي أحنا حفرنا تحت الكرملين
ووجدنا خطوط التليفون وهذا دليل على إننا اخترعنا التليفون
فرد الأمريكي قائلا : وأحنا حفرنا تحت البيت الأبيض ووجدنا خطوط التليفون فنحن إذا أول
من اخترع التليفون .
فضحك المصري وقال أحنا حفرنا تحت الأهرام ولم نجد شيئا .. وده معناه أننا اخترعنا المحمول اللاسلكي
مكاسب الثورة تغرق الميدان بالضحك
واحد بيسأل الثاني: إذا انتصرنا عالحكومة وفزنا عليهم حيحصل إيه ؟
رد عليه الثاني: حنلاعب مع تونس على النهائي
واحد أمريكي وواحد روسي وواحد مصري ..
قال الروسي أحنا حفرنا تحت الكرملين
ووجدنا خطوط التليفون وهذا دليل على إننا اخترعنا التليفون
فرد الأمريكي قائلا : وأحنا حفرنا تحت البيت الأبيض ووجدنا خطوط التليفون فنحن إذا أول
من اخترع التليفون .
فضحك المصري وقال أحنا حفرنا تحت الأهرام ولم نجد شيئا .. وده معناه أننا اخترعنا المحمول اللاسلكي
مكاسب الثورة تغرق الميدان بالضحك
o مكاسب الثورة المصرية: اقالة الحكومة الاردنية، رفع قانون الطوارئ في الجزائر، اعلان الرئيس اليمني عدم ترشيح نفسه للرئاسة، قمع الشعب السوري قبل ما يفكر يثور، وبقاء الرئيس المصري ولا كأن حاجه حصلت.
o بلطجي لقناة العربية: العيال بيرموا علينا قنابل "بلوتوث".
o مبارك صحي من النوم مرعوب ويصرخ: أعوذ بالله ..... كان كابوس فظيع!! سألته سوزان: خير اللهم اجعله خير؟
قال: شفت قدامي لوحة مكتوب عليها ابتسم!
قالتله: ده مش كابوس لأن الابتسامة فال خير.
رد حسني وقال: دا كان مكتوب عليها ابتسم فأنت في جدة
قال: شفت قدامي لوحة مكتوب عليها ابتسم!
قالتله: ده مش كابوس لأن الابتسامة فال خير.
رد حسني وقال: دا كان مكتوب عليها ابتسم فأنت في جدة
o عمر سليمان: حسني مبارك ده هو أبونا كلنا.. محشش: ده إحنا طلعنا ولاد حرام يا رجالة.
o قام متظاهر بحمل لافتة كتب عليها كلمة إرحل باللغة العبرية يوجهها لمبارك وسطر تحتها عبارة (إرحل بلغة حبايبك)
شوف الفيديو ده وهتموت من الضحك
يا عيني عليك يا مبارك ده حتي عملولك زار عشان تطلع وترحل زي العفريت
هههههههههههههههههههههه
كاركاتير الميدان
ليست هناك تعليقات:
إرسال تعليق
اهلا وسهلا بك في المدونه - اكتب رايك بكل جرائه